难以捉摸，有些时候甚至连我自己都不知道我究竟在想什么，对于生活中的很多事情，自己都无法拥有一个清醒的认识和确切的看法。一切就像自己的摘掉眼镜时的样子，模糊，全是一片模糊。

内心中从未像现在这般充满了忧郁和不甘，或许，真的是那样，很多时候自己没有经历过，面对很多事情不知道该怎样做，是往左走，还是往右走？两条路，两种人生，貌似最近的几次选择都是错误的，呵呵！

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴，苏轼老先生这样的心境我估计一辈子也难以拥有。从来就是一个心眼略小的男人，很多时候虽然我可以表现的很无所谓，但其实内心当中是很在乎的。

自从上大学之后，爸妈就很少因为某些事情责怪我了，不管我做出任何的选择，他们最多也就是说几句罢了。我知道，按照爸爸的性格，很多次都是忍住了才没有说，自己也经常忤逆着他们的意思去做选择，放在以前，大概早就和我爸大吵一架了。现在再去看看当初和他们争论的地方，貌似按照他们的意见我或许会活的更加开心一点。

现在的生活，究竟是不是我想要的？我也不知道，不过，我很清楚，对于现在的生活，我不太喜欢。假如给我一个时光机，我会回到什么时候？或许是小学三年级，或许是初中四年级，也或许就是一年前，无论哪次，我都会选择另一条路。不会像求婚大作战那样的，无论哪次，我的人生都会发生一个很大的变化，我也不再会是现在的这个样子。

以前老是吹牛逼，说不管怎样我都不会后悔，真的打了自己的脸，怎么可能不后悔，简直后悔的要死，恨不得把当年的那个自己一刀捅死，然后大骂一句“你个傻*”。哈哈，转眼就要大学毕业了呢。

想想大学这四年应该是自己经历事情最多的几年，也是自己过得最荒唐的几年，还是自己做过最多错事的几年。非常对不住自己的爸妈，本想着能干点事情回报他们，可现在，不仅沉沦于平庸，连自己的梦想也坚持不了了，那些年吹过的那些牛逼也都变成了狗屁，还有那些曾经对我抱有幻想的人，真的对不起，我没有长成你们希望的人。潘岩，你是我大学四年最好的朋友，虽然，我不知道你是不是这样看，但至少，在我心里，我是这样想的。很抱歉，有些时候，我这人，很小心眼，有些事情，明明是我的错还要让你承受无端的痛苦，不过，我是不会亲口告诉你这些话的，因为，我不会让你觉得是我对不住你。毕业后，你去嘉定继续读你的研究生，我很确定，你会拥有一个不错的生活和光明的未来，而我，我也不知道自己会变成什么样子，大学四年，有你这样的朋友，我感到很幸运，真的，谢谢你。

还有些人，也许，也许，见你的下一面就是今生今世见到的最后一面了，想到这个，心中不免有些失落和惆怅。脑海里不时的会浮现出大一时候在四平路这里所经历的事情，那个时候，那些人，那些看法一个一个的慢慢出现，又慢慢消失。很后悔，大一的时候还不知道保存那些值得纪念的东西，结果，现在那些回忆只能靠拼命去想。

或许，多年以后，我有了儿子或者女儿，我会牵着他的手来到这所学校，亲自指给他，这里是你爸爸大一学习C语言的教室；你爸爸大一坐在这个椅子上上军事理论，课桌上还有你爸爸刻的字；或者带他到赤峰路地铁站下的那家永和大王，买杯豆浆，边喝边告诉他，你老爹当年在这里刷高数刷到临晨五点，里面没厕所，逼的你老爹去旁边的河里小便，不过，千万不要向你老爹学习；最后，带他去西南十楼B栋265，告诉他，这是你爸曾经住过的宿舍，另外，你爸住的时候这里还没有空调。

不过，我要先有个儿子，而且，要先有个房子，想想还有点想哭。

人类最原始，最基本的事情我或许也无法做到。

大概一年前，想过去问妈妈，我长成你希望的人了吗，不过，最终也没有问。一年之后，我更加没有勇气去问，而且，或许，我真的很让她失望，为什么，要让妈妈生出我这样的儿子，妈妈，对不起，真的很对不起。他妈的，写着写着我居然哭了。如果当初也能给我一次选择的机会，我不会选择做你们的儿子的，我的出生，没有给你们带来和痛苦等同的快乐，为了我，你们牺牲了太多，付出了太多，忍受了太多，而我，到目前为止，一直在索取，而从没有回报给你们任何快乐，我是个不孝的孩子。

或许忙完毕业的事情，我应该回家看看，看看爸爸头上越来越多的白发，看看妈妈越来越疼痛的腿，虽然一再让他们失望，一再后悔成为他们的孩子，但我知道，在他们心中，从来没有后悔过将我带到这个世界上。我想，无论最终自己的梦想究竟会不会实现，我要尽我所能，给予他们更好的生活，这或许，才是我来到这个世界上的意义所在。